やる気がでない。 ずいぶん長いこと、コレが私を悩ませ続けている。 そもそも、やる気を出そうと思ったところで、やる気になったためしなど無い。 あるとき突然、勝手にやる気になるのだ。 それがどういう時なのかが、サッパリわからない。 やる気があるとき…

眠い。毎日眠い。そしてボンヤリする。 …と、病院で相談したところ、１日あたり４錠服用していた薬を、また３錠に戻すことになった。 今日で５日目。眠気もボンヤリも無くなりはしないが、軽くなったとは思う。 このくらいの調子があと１週間くらい続いてく…

バカみたいに忙しい一週間だった。 忙しい、という表現は少し的外れなのかもしれない。一週間のうちのほとんどが「ルーチン」以外の行動であったが、スケジュール自体はそれほどタイトなものではなかった。 では、私はいったいどうして、この一週間をこんな…

眠い。とにかく眠い。 なにこれどうすんの、っていうくらい眠い。 動悸と息苦しさが和らいだら、代わりに眠気がやってきた。 こう、胃のあたりから疲れがグワッと上がってきて、体が重くて眠たい感じ。 まぁ、以前ほぼ毎日あった、アレだ。 苦しいよりは良い…

驚いた。 ２日連続で私は、コンタクトレンズを嵌め化粧をし、きちんと服と靴を選んで外出した。 こんなことは何ヶ月ぶりだろう。 ふと、気が向いたのだ。 少しでも気持ちがザワついたら止めるつもりだった。 しかし私はそれを特に抵抗もなく、まるでそうする…

今月は少し、外出や人に会う予定が多い。 突発的に用事が入ることもある。 なかなかどうして、 療養中という看板でもかけておかなければ、人と関わらずに生活するのは難しいようだ。 スケジュールを見ては、ため息、不安、焦り。 でも、暗い感情のなかに期待…

いつもだいたい泣きそうな気持ちである。理由はよく分からない。 でも、実際に涙が出ることはあまりない。 泣きそうで泣けないというのは意外と苦しいものだ。 泣けないまま動悸が酷くなって、震えが止まらなくなったことがある。 そのまま一晩中震えていた…

バカばっかり、 と思うことがある。そういう言葉を耳にする機会もそれなりにある。 私は、ざっと思い出せる範囲では口に出した記憶はない。 こうして言葉として形にしたのも、もしかしたら初めてかもしれない。 私はどうしても私のことしか分からない。 いや…

要らないなぁ、と思うものがある。 でも、何故か捨てられない。 捨てるのが面倒 捨てるのが勿体ない 捨てるのが申し訳ない 捨てたら不便になるかもしれない 思い付く原因は、だいたいこんな感じかな。 ま、面倒が大半か。 そして経験上、捨てて何らかの不都…

今日は何をしたのか、と聞かれたら…。 睡眠とたばこと食事とインターネット。終わり。 あ、予想外の電話が２件あって、それが少し嫌だった。 予定の無い休日は、引きこもる、と決めて行動することが多い。 それは私の中の大きな楽しみだったりする。 前日に…

はじめて「心療内科」に行ったのは、３年くらい前だったような気がする。 調子はずっと悪かったが、その時はもう駆け込まずにはいられないような精神状態だった。 遠出していたが、付近の精神科・心療内科を検索し、そのまま飛び込んだ。 近場で人目を気にす…

気持ちの調子が悪い。 と書いてはみたものの、具体的に自分が今どうなっちゃっているのか というのは、いざ聞かれてもなかなか答えられない。 自分の中に「かまってほしくない」と同じくらいの強さで「分かってもらいたい」という思いもある。 でも、説明も…